Lirik Lagu Sea Games 2011

Wae wa e o,Wae wa e o,Wae wa e o,Wae wa e o,Wae wa e o,Wae wa e o,Wae wa e o,Wae wa e o

Aku di sini kau di sana, tak menghalangi jiwa kita dalam hangatnya sang mentari satukan jiwa dan hati
berpegang tangan dalam mimpi yang sama dan tunjukkan kepada dunia

Kita bisa, kita pasti bisa kita akan raih bintang-bintang
kita bisa jadi yang terdepan
bersatu bersama dalam satu irama
Terbang meraih kejayaan, kita bisa..

Wae wa e o,Wae wa e o,,,,
Wae wa e o,Wae wa e o,,,,

Menang kalah bukan masalah
Persahabatanlah yang terhebat
Senyuman hangat takkan terlupakan
Dan tunjukan kepada dunia

Kita bisa, kita pasti bisa kita akan raih bintang-bintang
kita bisa jadi yang terdepan
bersatu bersama dalam satu irama
Terbang meraih kejayaan, kita bisa..


Kita bisa, kita pasti bisa kita akan raih bintang-bintang
kita bisa jadi yang terdepan

Kita bisa, kita pasti bisa kita akan raih bintang-bintang
kita bisa jadi yang terdepan
bersatu bersama dalam satu irama
Terbang meraih kejayaan, kita bisa..

Kita bisa, kita pasti bisa kita akan raih bintang-bintang
kita bisa jadi yang terdepan
bersatu bersama dalam satu irama
Terbang meraih kejayaan, kita bisa..

Kita bisa, kita pasti bisa kita akan raih bintang-bintang
kita bisa jadi yang terdepan
bersatu bersama dalam satu irama
Terbang meraih kejayaan, kita bisa..


Wae wa e o,Wae wa e o,,,,

Cerita Cinta Hesti Dan Bayu

Sayang....

Sayang tau gak di dalam perutnya abang ada apa

Ada apa bang, paling juga semur jengkol yang tadi di makan,,,

Salah sayangku...

Apa dong, Hesti binggung nich....

Masa sich ayang hesti gak tau isi perut abang, di dalam perut abang ada gajah...

HAH,,, masak sich, abang beny boong ya...

Beneran, ini belalainya keluar....

AAAAA..... Abang Beny cabul, benciii.... Benciiiiii.... Benciiiii......
Tutup bang, ntar kalo hesti pengen kan bahaya...

Jadi ayang hesti pengen ya? Emang pengen ngapain belalainya abang,,,

Pengen ngejepitnya bang...

Ngejepit di mana sayangku, cintaku....

Ngejepit di PINTU bang......

Jangan dong hesti cantik, ntar gajahnya ngamuk kalo belalainya di jepit di pintu...

Abang sich cabul.... Pake nunjukin onderdilnya segala, Ingat bang kita kan belum halal,,,, kalo halal baru boleh bermain belalai,,,,

Abang jadi gak sabar nunggu tanggal 11 november,,,, hari terindah buat kita ya sayang....

Iya bang,,,, hesti juga gak sabar, pengen cepat-cepat...

Cepat-cepat mainin belalainya abang ya.....

Tuch kan bang beny.... Belalai terus yang di bahas....

Ayang hesti tambah cantik kalo lagi marah.....

Abang beny apaan sich, jadi kalau lagi gak marah aku gak cantik ya....

Jiiaaahhh.... Si ayang marah beneran...

Gak marah kok bang,,, mana mungkin aku marah sama calon suamiku yg gagah perkasa kaya arjuna habis minum jamu kuku bima.....

Ayang hesti bisa aja, abang jadi malu, abang ini kuat kok biar gak minum jamu, abang bisa tahan beronde-ronde...

Haayyooooo..... Tau dari mana tahan beronde-ronde,,,
Ngaku,,, sama siapa... Ayo sama siapa.....

Anu sayang,,, anu.....

Anu apa,,,, jawab.. Jawab... Kalo gak jawab aku terjun ni ke kali....

Jangan sayang,,, jangan,,, iya abang ngaku,,, waktu sama si Rin...

Rin siapa bang..... Siapa? Rina?? Rinda?? Rinto??

Bukan... Bukan,,,, bukan mereka... Yang benar RINSO sayangku.....

APAAAA...... RINSO, Sabun Rinso itu ya bang???

Iya sayang, Rinso itu....

Pantesan belalai abang mengkerut, Rinso itukan panas bang.....

Iya abang tau,,, biar lebih berasa makanya abang pakai rinso....

Ach.... Si abang ada-ada saja..... Kalo begitu ceritanya aku Dapat barang second dong....

Biar second masih ada garansinya lo....

Sekarang abang beny yg nebak di perutnya Hesti ada apa???

Ada apa ya???

Ada bayinya,,,,

Abang asal, bayi dari jianjur... Di coblos aja belum kok bisa-bisanya ada bayi

Terus ada apaan dong,,,,

Ada telpon umumnya bang....

Hah,,, telpon umumnya???

Iya bang, telpon umum. Gak percaya???

Ini tempat buat masukin koinnya ( si hesti lalu ngangkat rok dan memelorotkan segitiga pengamannya )

Waaaa.... Bener, bener,,,, angkat lagi dong sayang roknya, tadi abang kurang jelas melihatnya....

Mau jelas,,,, tunggu tangal 11.11.11

ya,,, sayang gitu....

Sabar ya bang, tinggal menghitung hari aja kok....

Iya,,, iya.... Abang akan sabar menunggunya,,,

Bang beny kita nikah kah pas tanggal 11 bulan 11 tahun dua ribu 11, moga aja anak kita gak 11 ya bang....

Gak lah sayang,,, emangnya kamu tikus sekali berojol bisa selusin....

Abang jahat,,, masa aku di samain ama tikus.....

Dan akhirnya di hari Jumat tanggal 11 bulan 11 tahun Dua Ribu 11 Jam 11 lewat 11 menit 11 detik, Hesti Herawati Dan Benny Winata, Resmi menjadi Suami Istri....

Malamnya saat mereka berdua berada di kamar pengantin,,, dengan agak berbisik beny ngomong ke hesti....

Sayang.... Gajah Mau Nelpon Nich, Boleh kan???

Hesti hanya diam, tapi tanggannya melepas satu persatu pakaian yang di kenakannya... Dan beberapa menit kemudian ranjang pengantinnya bergoyang, ranjang pengantinnya bergoyang bukan karna lagi gempa bumi tapi karena si gajah lagi ngamuk.... Hahahahahahaha.....

# selamat Menempuh Hidup Baru Buat Hesti N' Beny, Semoga Menjadi Keluarga Yang sakinah,mawadah,warohmah.... AMIN #

* AGAM, SUMATRA BARAT, 11 NOVEMBER 2011 *

Lirik Lagu Wali - Doaku Untukmu Sayang

Kau mau apa, pastiakan ku beri
Kau minta apa, akan ku turuti
Walau harus aku terlelap dan letih ini demi kamu sayang

Aku tak akan berhenti menemani dan menyayangimu
Hingga matahari tak terbit lagi
Bahkan bila aku mati
Ku kan berdoa pada ilahi
Tuk satukan kami di surga nanti

Tahukah kamu apa yang aku pinta
Di setiap doa sepanjang hariku
Tuhan tolong aku, tolong jaga dia
Tuhan aku sayang dia

( Tuhan tolong aku, jaga dia Tuhan ku pun sayang dia )

Mami Kika Dan Ladies-Ladiesnya

Setoran,,,, Setoran,,,, Setoran,,,,,

Risma,mana setorannya....
Erika,dita,susi,say,laras,shynta,indah,hesty,vikky mana setorannya...

Ini mi... Malam tadi sepi cuma dapat tamu seorang,,,,

Risma... Risma.... Kamu itu cantik kok bisanya cuma dapat seorang.

Say.... Mana setorannya....

Maaf mi,,, semalam gak dapat tamu....

Eeeee.... Jangan boongin mami ya, yg nungging-nungging di samping pohon pisang itu siapa???

He..he..he... Aku mi, tapi tak gratisin.. Brondong mi, cakep lagi, jarang-jarang kan dapat brondongm makanya tak gratisin,,,,

Say... Say.... Bisa bangkrut aku kalo tiap malam kamu kasih tamu gratisan....

Erika... Mana erika.....

Saya mi....

Mana setoranmu....

Ini mi....

APA.......

Ini???? 2000??? Gak Salah???

Anu mi.... Semalam waktu saya mangkal lupa bawak kaca mata, transaksinya di tempat gelap, kata om-om itu 200 ribu ech gak taunya cuma uang ribuan 2 lembar....

Erika... Erika.... Tragis banget nasipmu nak, udah di bolak balik om-om tapi cuma di bayar 2000

Seharusnya kalian contoh susi, liat setorannya 500 RIBU RUPIAH, coba susi ceritain kok bisa dapat banyak....

Gini mi, waktu susi lagi mangkal di perempatan ada kakek-kakek lewat, trus susi godain ech si kakek-kakeknya mau.... Dengan susah payah susi ngidupin terong si kakek tapi gak idup-idup, akhirnya susi nyerah mi.... Si kakeknya marah-marah gara2 susi gak bisa muasin dia, trus si kakek ngasih susi duit kata si kakek 25 ribu,,, ech gak taunya itu lembaran 100 ribuan,,,, senangnya hatiku mi....

Bagus... Bagus.... Lain kali kalian nyari tamu kakek-kakek aja ya.... Biar mami cepat kaya...

Amit-amit,,, gak mau.. Gak mau.... Yg lain pada protes...

Kakek-kakek burungnya layu mi,,,

Iya mi... Susah lagi hidupnya

Sudah... Sudah... Seharusnya kalian itu profesional gak boleh pilih-pilih tamu... Ngerti....

NGERTI MI....... Smuanya serentak menjawab...

Vikky sini, mana setoranmu...

Ini mi.....

Kok cuma 150 ribu,,,,

Sepi mi....

Sepi????

Dapat 25 orang kamu bilang sepi., mami itu semalam merhatiin kamu tau....

icchh....Mami kika tau aja.... Hehehehe

Coba buka bajumu, lepas juga bh ama cdmu,,,

Buat apa mi....

Gak usah banyak tanya, buruan di buka....
Nah kan,,, ada, kamu ya,, mami ini udah puluhan tahun terjun di dunia esek-esek jadi tau segalanya.... Mami juga dulu pernah nyembunyiin uang di selangkangan kayak kamu tadi....

Ya sudah sekarang kalian istirahat dulu kumpulin tenaga buat malam nanti....

Akhirnya para ladies-ladies peliharaan mami kika satu persatu masuk ke kamar....

Gila ya kamu vik,,, tahan di coblos sampe 25 orang semalam...

Biasa aja itu mah.... Mami kika itu sebetulnya salah hitung, bukan 25 orang tapi 35 orang....

Hah..... Apa??? 35 orang..... Gak ancur tuch sumur tua....

Ya... Kalo ni sumur tua bikinan manusia mungkin udah hancur, untung aja ini buatan tuhan... Jadi tahan sampai 250 kali coblos sehari.....hahahaha

Vikky-vikky Kamu bisa aja....

Oh ya... Ka, kasian ya kamu semalam cuma dapat 2000

Iya tuch om-om kampreettt, bayangin aja aku sejam lebih di bolak baliknya ech tau-tau cuma di kasih 2000,tapi salah aku juga sich kenapa mangkal gak pake kaca mata.

Ech... Kalian punya resep gak buat merapetin yang kendor-kendor...

Kenapa ndah,,,, onderdilmu kendor ya?

Iya ni.... Maklum yg nyaplok komodo ama anak badak semua... Jamu kek apa kek...

Aku punya ndah.... Di jamin bisa rapet lagi, serapet-rapetnya....

Yang bener nich mba say..... Ramuan madura ya?

Bukan.... Bukan,,,, ini produk impor...

Yg bener mba??? Mau dong...

Beneren mau.... Ini produknya...

Hah.... Apaan tuch? Lem Alteco...

iiiiiiccchhhhhh... Mba say ngerjain, emang sich pakai tu barang bisa rapet...rapet permanen tapinya....

Ayo anak-anakku semua sebelum kita mangkal kita briefing dulu, nanti di perempatan lampu merah dekat kuburan 5 orang, dekat rumah sakit 2 orang, dekat discotik 7 orang,t'rus yg di dekat hotel 10 orang,yg di cafe cenat cenut 8 orang,dan yg di dekat mall 6 orang, nanti nyebar ya jangan pada ngumpul kaya ibu-ibu pejabat yg lagi arisan, dan ingat di sini kita nyari uang, mami gak mau lagi ada yg ngasih barangnya gratisan,,,, paham s'muanya.....

PAHAM MI......

Sip....sip....sip.....

Segera ke pangkalan nanti mami nyusul....

DAN KEESOKAN HARINYA.....

Setoran.... Setoran,,,, setoran,,,ayo setoran.....

Tapi tunggu dulu,,, kayaknya ada yg kurang,,, si say, erika ama vikky mana???? Kok jam segini belum pulang.....

Mi... Mami... Mami.... Tolong mi.....

Apa itu di luar,,,, nah ini dia orang-orangnya, hari sudah terang baru pulang, pasti dapat banyak uang...

Tunggu dulu mi, kasian si mba say,,, gak bisa jalan,,,,

Kenapa dengan say.... Tolong erika jelaskan.

Gini mi,,, semalam waktu mba say lagi mangkal ada 1 truk tentara lewat, t'rus mba say di angkut,dan waktu saya ama vikky pulang ketemu mba say pingsan di kuburan....

Say.... Say..... Malangnya nasipmu di coblos orang satu truk, tapi mereka gak di kasih gratisan kan say....

Gak mi.....

Bagus... Bagus.....

Di bayar berapa say....

Ini mi... Di bayar pakai peluru karet 3 bijik....

Si mami kika langsung terdiam membisu sebisu bisunya......

Suster Gemoy Dan Kondom Bocor

Suster gemoy.... Segera ke ruangan saya ya?

Baik dok...

Ada apa ya dok, saya di panggil, dokter lagi pengen ya, tapi saya masih tugas dok, biasanya juga kita main kuda-kudaannya setelah selesai piket.

Suster gemoy,,,, saya lagi gak pengen, saya cuma mau nanya mana kerdus merah yg ada di lacinya suster itu

Oh itu... Sudah saya tiup lalu di bagiin ke pasien anak-anak, itu balon kan dok, dokter baik banget ya bagi-bagi balon.....

APA,,,, suster....suster ( sambil nepok jidat )

Balonnya lucu dok, ada putingnya di ujung, anak-anak suka lo... Susah payah saya sama suster susi niup sampe suster susi kambuh bengeknya.....

Suster tau gak kalau itu bukan balon, tapi kondom...

Hah.... Kondom apa itu dok?

Kondom itu ya karet pengaman..

Pengaman apa dok, pengamanan komplek perumahan ya?

Pengaman ini LO.... ( Si dokter Sambil nunjuk onderdilnya )

Oooo.... Pengaman burungnya dokter to, dokter takut burungnya di rampok ya makanya di kasih pengaman. Dokter hebat.....

Suster,,, suster.... Ya sudah kembali ke ruangan sana nanti selesai piket ke ruangan saya lagi, nanti saya tunjukin fungsi kondom buat apa...

Siap dok.....

Selesai piket suster gemoy embali ke ruangnnya Dr.Ramdan

Sore dok.... Sesuai janji habis piket langsung ke sini

Bagus,,, bagus,,,, jadi suster gemoy siap mau liat fungsinya kondom.

Iya dok saya siap...

Dr.Ramdan lalu memelorotkan celananya, melihat Dr.ramdan memelorotkan celana si suster gemoy juga memelorotkan roknya...

Ech,,,ech,,,, kok suster ikut-ikutan,,,,

Lah,,,, kan memang begini biasanya dok...

Iya tapi ini cuma demo, kamu gak usah ikutan buka rok...

Ya dokter saya ngerti,,,,

Lalu Dr.Ramdan melanjutkan aksinya, setelah melepas celana dalamnya lalu Dr.Ramdan membuka segitiga pengamannya, waktu di buka onderdilnya udah tegang, mirip kayak meriam jepang yg siap di tembakkan, lalu Dr.Ramdan mengambil kondom dan memasangnya di onderdilnya,,,,

Ooccchhhh.... Jadi fungsinya itu ya dok, saya kira makenya di tiup dulu, tapi itu gak sakit ya dok, saya liat anak komodonya dokter kegencet, gak bernafas.... Kasian dok, kasian,,,,

Suster,,, suster,,, emang begitu, kalo pakai ini jadi gak perlu di cabut kalau keluar,,,,

Gak di cabut dok,,, nanti aku hamil...

Gak bakalan hamil kan airnya tertampung di kondomnya...

Och... Iya ya,, ngerti ngerti dok....

Sudah ngerti ya, ya sudah buka s'mua pakaianmu kita sekarang praktek...

Praktek ya dok.... Hhoorrreeeeeee......

Dan akhirnya Dr.Ramdan dan Suster Gemoy mempraktekkan cara kerja kondom.....

Dan.... 4 Bulan Kemudian......

Dokter aku telat....

Telat ya, gak papa sekali-sekali, kamu telat karna bangun kesiangan ya??

Dokter saya telat bukan karna kesiangan tapi gara-gara di gigit komodonya dokter...

HAH.... Di gigit komodo... Apaan sich...

Dokter... Dokter..... Aku HAMIL dok, sudah 3 bulan.....

APA.... Kok bisa....

Dokter gimana sih.... Bisa lah kan kita sering kuda kudaan,,,

Tapi kan aku selalu pakai kondom.... Mana mungkin bisa hamil...

Anu dok,,,, anu,,,, ( suster gemoy ngomong sambil garu-garu-garu kepala)

Kondomnya semuanya saya bolong bolongi....

HAH,,,, APA????

Iya dok, saya kasian liat anak komodonya dokter kegencet gak nafas.....

Suster,,,, suster.... Matilah aku kalau istriku sampai tau....

Bbbuuuuukkkkkk..... Dokter Ramdan langsung jatuh pingsan....

Note: periksalah kondom anda sebelum ml, caranya cukup hanya di tiup...hehehehehehehehe

Suster Gemoy Dan Kondom Bocor

Suster gemoy.... Segera ke ruangan saya ya?

Baik dok...

Ada apa ya dok, saya di panggil, dokter lagi pengen ya, tapi saya masih tugas dok, biasanya juga kita main kuda-kudaannya setelah selesai piket.

Suster gemoy,,,, saya lagi gak pengen, saya cuma mau nanya mana kerdus merah yg ada di lacinya suster itu

Oh itu... Sudah saya tiup lalu di bagiin ke pasien anak-anak, itu balon kan dok, dokter baik banget ya bagi-bagi balon.....

APA,,,, suster....suster ( sambil nepok jidat )

Balonnya lucu dok, ada putingnya di ujung, anak-anak suka lo... Susah payah saya sama suster susi niup sampe suster susi kambuh bengeknya.....

Suster tau gak kalau itu bukan balon, tapi kondom...

Hah.... Kondom apa itu dok?

Kondom itu ya karet pengaman..

Pengaman apa dok, pengamanan komplek perumahan ya?

Pengaman ini LO.... ( Si dokter Sambil nunjuk onderdilnya )

Oooo.... Pengaman burungnya dokter to, dokter takut burungnya di rampok ya makanya di kasih pengaman. Dokter hebat.....

Suster,,, suster.... Ya sudah kembali ke ruangan sana nanti selesai piket ke ruangan saya lagi, nanti saya tunjukin fungsi kondom buat apa...

Siap dok.....

Selesai piket suster gemoy embali ke ruangnnya Dr.Ramdan

Sore dok.... Sesuai janji habis piket langsung ke sini

Bagus,,, bagus,,,, jadi suster gemoy siap mau liat fungsinya kondom.

Iya dok saya siap...

Dr.Ramdan lalu memelorotkan celananya, melihat Dr.ramdan memelorotkan celana si suster gemoy juga memelorotkan roknya...

Ech,,,ech,,,, kok suster ikut-ikutan,,,,

Lah,,,, kan memang begini biasanya dok...

Iya tapi ini cuma demo, kamu gak usah ikutan buka rok...

Ya dokter saya ngerti,,,,

Lalu Dr.Ramdan melanjutkan aksinya, setelah melepas celana dalamnya lalu Dr.Ramdan membuka segitiga pengamannya, waktu di buka onderdilnya udah tegang, mirip kayak meriam jepang yg siap di tembakkan, lalu Dr.Ramdan mengambil kondom dan memasangnya di onderdilnya,,,,

Ooccchhhh.... Jadi fungsinya itu ya dok, saya kira makenya di tiup dulu, tapi itu gak sakit ya dok, saya liat anak komodonya dokter kegencet, gak bernafas.... Kasian dok, kasian,,,,

Suster,,, suster,,, emang begitu, kalo pakai ini jadi gak perlu di cabut kalau keluar,,,,

Gak di cabut dok,,, nanti aku hamil...

Gak bakalan hamil kan airnya tertampung di kondomnya...

Och... Iya ya,, ngerti ngerti dok....

Sudah ngerti ya, ya sudah buka s'mua pakaianmu kita sekarang praktek...

Praktek ya dok.... Hhoorrreeeeeee......

Dan akhirnya Dr.Ramdan dan Suster Gemoy mempraktekkan cara kerja kondom.....

Dan.... 4 Bulan Kemudian......

Dokter aku telat....

Telat ya, gak papa sekali-sekali, kamu telat karna bangun kesiangan ya??

Dokter saya telat bukan karna kesiangan tapi gara-gara di gigit komodonya dokter...

HAH.... Di gigit komodo... Apaan sich...

Dokter... Dokter..... Aku HAMIL dok, sudah 3 bulan.....

APA.... Kok bisa....

Dokter gimana sih.... Bisa lah kan kita sering kuda kudaan,,,

Tapi kan aku selalu pakai kondom.... Mana mungkin bisa hamil...

Anu dok,,,, anu,,,, ( suster gemoy ngomong sambil garu-garu-garu kepala)

Kondomnya semuanya saya bolong bolongi....

HAH,,,, APA????

Iya dok, saya kasian liat anak komodonya dokter kegencet gak nafas.....

Suster,,,, suster.... Matilah aku kalau istriku sampai tau....

Bbbuuuuukkkkkk..... Dokter Ramdan langsung jatuh pingsan....

Note: periksalah kondom anda sebelum ml, caranya cukup hanya di tiup...hehehehehehehehe

Virzha Si Janda Kembang

Waduh,,, kok apinya mati, jangan-jangan gasnya habis, gawat nich,,,,

Virzha lalu mengambil hpnya, di carinya nomor penjual gas langgananya.

10 menit kemudian datang orang yg ngantar gas, virzha kaget kok yg ngantar cakep, ini orang tipe virzha banget, udah tinggi, putih kekar lagi,,, virzha sampai ngiler melihatnya.

Tolong sekalian di pasangin ya bang,,,,

Iya mba...

Kok aku baru liat ya,...

Saya baru mba, baru tiga hari...

Och,,, baru tiga hari tapi sudah lihai masuk memasukin ya... ( Sambil matanya kedap kedip )

Iya mba,,, mata mba kenapa kedap kedip, kelilipan ya?

Ech,, anu... Iya kelilipan, kelilipan hatimu...

Ach,,, embak bisa aja,,,

Sudah selesai mba,,, smuanya 80 ribu...

Ini uangnya, kembaliannya ambil aja....

Makasih lo mba....

Iya, sama-sama, sering-sering aja ke sini, aku JANDA lo.... Janda kembang....

Iya mba... Iya.....


Duucchhhh,,,, cakepnya tu orang, betapa bahagianya kalo bisa mendapatkanya,,, tapi namanya siapa ya... Waduh kok aku bisa lupa nanya namanya ya....

Demi ketemu sama pengantar gas itu lagi, setiap hari virzha ngerebus air satu drum biar gasnya cepat habis....

Akhirnya setelah hari ke 4 gasnya habis juga, secepat kilat virzha nelpon penjual gas langgananya....

15 menit vhirzha nunggu tapi pangerannya tak datang-datang juga mengantar gas untuknya, setengah jam baru gasnya datang itu pun yg ngantar bukan pangeran yg di impikannya, yang ngantar si bejo tukang antar gas yg lama,,,

Kenapa neng kok mukanya merengut....

GAK KNAPA-KNAPA, SETAN,,,,,

Waduh..... Kesambet apa ni janda....

UDAH SANA PASANG, BURUAN.... Percuma aku dandan cantik-cantik tapi yg datang anak jin....

Ech bejo.... Anak baru itu kemana, aku kira dia tadi yg nganter.

Och... Si irwan, irwan lagi nganter gas ke sukabumi....

Jadi namanya irwan ya,,,

Iya namanya irwan, neng vhirza suka dia ya? Terongnya gede lo neng...

HAH,,,,, ape lo kate,,, Terongnya gede? Dari mana kamu tau....

Tau lah, si irwan kan tidurnya bugil....

iiiiiihhhhhhh,,,, bejo, pengen na.....

si neng gak bisa dengar yg gede main pengen aja....

Ya eyalah,,,, kamu kan tau aku janda, udah jarang di belai, jadi kalau di belai harus dengan yg besar-besar

Sebesar komodo ya neng...

Bejo Kampreettt.... Kamu pikir barangku lobang buaya, sana kamu pergi sebelum aku mutilasi.....

Bejo lari sambil nyengir.....

Gara-gara omongan bejo virzha jadi gak bisa tidur, di pikiran virzha hanya ada sosok irwan dan terong besarnya.

Hanya dua hari saja gas virzha habis lagi, saat nelpon penjual gas kebetulan yg ngangkat si bejo...

Eh,,, bejo, gas aku habis, anter ya cepat. Tapi ingat yg nganter harus si irwan, kalo kamu yg nganter sumpah aku siram kamu pake aer keras....

Waduh.... Neng virzha sadis, sip neng ini si irwannya ada kok, di tunggu ya neng.....

Virzha punya rencana, supaya si irwan tertarik dengannya pokoknya ini cara jitu...

Ting tong.... Ting tong,,,, ting ting, ayu ting ting..... bel rumah virzha berbunyi,,,

Saatnya virzha beraksi, cepat-cepat virzha membuka pintu....

Ech kamu, ayo mari masuk,,, maaf aku cuma pake handuk maklum baru habis mandi....

Sampai di dapur setelah irwan selesai masang gas, virzha memulai aksinya...

Ini uangnya,,, ( saat menyerahkan uang ke irwan dengan sengaja virzha melepas handuknya, posisi virzha tepat di hadapannya irwan, dan virzha hanya make handuk tanpa makai bh dan segitiga pengaman )

Melihat virzha bugil irwan refleks menutup kedua matanya sambil bersuara... " AAAUUUUUU "

Virzha lalu mendorong tubuh irwan sampai mereka berdua terjatuh, kini posisi virzha ada di atas tubuhnya irwan...

Virzha sudah sangat amat bernafsu, tapi si irwan kayaknya ketautan,,,

Jangan mba,,, jangan mba... Geli... Geli.... Jangan mba.... Jangan,,,,

Ayo lah.... Aku sudah lama nich gak di coblos, pengen dong di coblos sama kamu....

Tapi mba... Aku gak bisa, nanti cowok aku marah....

WHAT? COWOK.....

Iya mba,,, cowok aku....

Jadi kamu..... Kamu homo ya...

Iya mba..... Makanya aku gak bisa....

Secepat kilat virzha mengambil handuknya, mendengar itu virzha jadi ingin berendam di bak kamar mandi sampai kembung saking malunya...

Dan si irwan, cepat-cepat keluar dari rumah virzha,,, sambil mengusap dada dan berucap... Amit...amit jabang bayi.......